17-23 августа (до 23:59 по мск)
Самосудный этап по принципу кольцевого голосования:
Автор, чей рассказ находится в группе 1. Импульс читает рассказы группы 2. Свет и составляет свой топ-3; авторы группы 10. Пространство читают и голосуют за рассказы группы 1. Импульс
Подсчет баллов: 1 место — 3 балла, 2 — 2 балла, 3 — 1 балл
Бюллетень авторы направляют тем же способом, которым присылали рассказ для участия не позднее времени окончания тура. В случае неисполнения своих судейских обязанностей в срок — рассказ автора снимается с Конкурса
-
Один замечательный день — тяжелая вещь. Желаемое счастье в предсмертной агонии. Но автору спасибо
-
Нет сил — тяжелый сюжет, но раскрывает силу духа отчаявшейся женщины. Несмотря на мысли покинуть такую жизнь, все же забота о детях и небольшая искра надежды на что то спасительное, заставляет жить дальше. Спасибо автору.
-
Кто ты?
Не знаю почему, но я вспомнил песню Децла с тем же названием и решил глянуть рассказ 🙂И он оказался весьма интересным. То, что я поначалу воспринимал как фэнтези и даже заинтересовался, что это за фэнтези такое интересное с новыми терминами, как вдруг под конец получил удар под дых и оказалось, что это не оно. Или всё же оно? Загадка! Тем рассказ и прекрасен.
Считай на небольшие семь тысяч знаков у нас два внезапных поворота. Причём это весьма ловко написано. Так, что я даже не сразу сообразил что к чему. Браво, автор. Искренне желаю пройти в следующий тур.У меня к нему ровно два замечания:
1. Ранкорда — Примерно понятно, что это такое, но если бы использовался привычный термин, то было бы проще. А так, есть только общее понимание что есть ранкорда и прям не хватает пояснений на эту тему.
2. Имена… В край надоевшие наглосаксонские мисс, мистер, Мюрреи и прочие… Ну просто уже набили оскомину эти англицизмы. Словно кроме этих двух стран в мире больше ничего не существует. Западная культура и так довлеет со всех сторон, а тут ещё и в рассказах. Тем более в таком интересном. Ну сколько можно-то? -
«Тюлевый закат» — из хорошего тут отличный, живой, осязаемый финал. Из плохого — старая как мир драма: ДВА БРАТА, ОНИ ТАКИЕ РАЗНЫЕ! Один — айтишник, попрыгунья-стрекоза, офферы, вискарь, пальмы; другой — крановщик-трудяга, молчаливый, надежный и семейный. Дальнейшее отношение к рассказу и идеи зависит от того, насколько такие конструкции нравятся. Мне — вообще нет, так что вывод понятен. Но финал все равно хороший, тут многим рассказам не хватает этого — чтобы без декларативности, с решением через действие, предмет и жест, без проговоренного вслух «и вот так надо преодолевать границы».
-
Курица гриль
Не знаю, как у вас, но в моем городе в киосках с курицей гриль продают еще всякие пирожки-шашлычки очень поганого качества. Из-за этого я и мои друзья уже давно называем такие киоски «куры-гниль».
Что касается рассказа — с литературной точки зрения написан он хорошо. Но совершенно ни о чем. Бла-бла-бла, мама-скорая, ой, я залетела.
Из всех прочитанных тут рассказов это единственный, у которого соответствие теме бултыхается в районе нуля. Причем тут границы, которых нет?-
Подумать нет органа, вот и не поняли. Впрочем, что ещё можно ожидать от токсичных критиков?
-
-
«Курица гриль» — не очень понимаю, почему этот рассказ оставили без отзывов. Вполне пристойная проза. Пожалуй, избыточно на такой объем метафор (курица исцелована жаром, ответ вертится стрекозой на языке, свет ложится мутным штрихом, пот ползет как по ступеням буддийского храма и т.д.), но, ладно, спишем на авторскую манеру.
Осторожно предположу, что написано умелым выпускником курсов художественной прозы. Для именно такого интуитивного, идущего от сырого, естественного, нутряного таланта письма слишком фабрично и с типовой формульной сборкой — но это просто предположение, без негатива к курсам и прививаемым там техникам. Все неплохо, все работает, даже терапевтический финал (которые я обычно не очень ценю). В общем, неплохой рассказ, на фоне большинства конкурсных работ — явная удача.
-
хм… из приведенных цитат достойна «курица исцелована жаром», остальные на курсах как раз не оценили бы (уж поверьте. И восхищения ими тоже покритиковали бы. Стрекоза вертится? да еще на языке — брр! пот и ступени храма?странные ассоциации, чего автор хотел ими добиться? не нужно придумывать ради придумывания)
-
-
«Тишина и все ее оттенки» — еще один рассказ без отзывов. И этот жалко меньше всего — хотя по-началу я думал, что он самый адекватный из всей забытой читателями подборки. Тут даже распинаться не хочется: хорошая трансгуманистическая завязка заканчивается анекдотом про обезумевшую газонокосилку. Есть ощущение, что автор начинал писать какой-то другой (гораздо лучший) рассказ, потом то ли разочаровался в идее, то ли решил подогнать начатое к конкурсным лимитам. Обидно вдвойне из-за того, что писательское мастерство у автора явно есть, но в этом случае оно применено явно не по назначению.
-
«Лучше уже будет» — еще один рассказ без отзывов, судя по табличке из канала. И тут тоже все объяснимо: это просто один, уже дико старый прием, исполненный неплохо, но, чудовищно затасканный. Примерно такой же сюжет (с заменой деревни на солнечный Арбат, шумный Невский или пионерский лагерь) я встречал уже много раз и, видимо, буду встречать до конца своих дней. Здесь, кстати, отдельно еще плохо, что вся вот эта идиллическая ностальгическая часть абсолютно пластмассовая, как будто из рекламы молокосодержащего продукта по телеку.
В общем, нормальный пост для группы Вконтакте, лайков будет много и эмодзи со слезинкой, но как рассказ — одномерная и одноходовая эксплуатация старого приема (впрочем, признаю, действенного). -
«Канон над пропастью» — рассказ из списка тех, на которые нет отзывов и я, кажется, понимаю почему. С одной стороны, он очень угловатый, местами перегруженный («Взглянув на нее, я уловил, как она вынырнула из своих мыслей и, знакомо повернув голову, удивленно посмотрела на меня — не поверила мелькнувшей догадке» — автор явно пренебрегает полезным советом прочитать перед сдачей свой рассказ вслух) и порой удручающе косноязычный. С другой стороны, ругать его сильно не хочется — он осторожный, безобидный, легкий для восприятия. Прочитан — и мгновенно забыт, не оставив ни негатива, ни, честно говоря, послевкусия.
Я закончил с ним минут десять назад и уже с трудом могу вспомнить даже одну яркую деталь, сюжетный поворот, образ или персонажа. Ни единого отступа от сборки из готового романтического реквизит. При том, что даже из сильно не понравившихся мне рассказов до сих пор какие-то вещи вспоминаю. Честно говоря, мне кажется, что это почти образчик того, как писать не надо — все-таки надо пытаться вызвать у читателя хотя бы какую-то эмоцию. А здесь — как будто подслушал скучно рассказанную скучную историю скучных людей. -
Гость. Достойная работа. Сумели заинтриговать в начала да и развязка… Словом — топ
-
Тюлевый закат. Написано хорошо: лёгкий слог, ритм и прочее, но сам рассказ не зацепил. Не хватило мне предыстории их отношений и мотивы поступков не совсем понятны.
-
«Белая дама»
несколько раз останавливался на мысли, что я не все, и мне не нравятся гиацинты в январе)))) пока не заиграла случайно на компе -мигустасту)) в общем Ману Чао, и прорубило. Это же метамодерн) не знаю из подсознания автора это или осознанный ход, с «солнышком» «булочкой» «ох как хотелось» но для этого текста нужна атмосфера) я не большой специалист в «новой искренности» но раз второе врачебное мнение, то добавьте музыки в первый абзац, той самой южной.Финал вообще сломал мозг, сначала было ощущение что два разных автора написали) до звездочек и после, и на грани уже, почти кич, а потом представил это в театре и картинка сложилась, не знаю осознано такая композиция пришла или из черного ящика в голове, но это необычно, всё на грани.
Автор сделайте из этого пьесу) Будет интересно) -
Курица гриль.
Это что то с чем то.
Мне настолько понравилось что будучи мужчиной почувствовал себя беременной женщиной.
Лишь в одном месте опечатка (не считаю ошибкой) «-Ещё чего — вторит ей муж». Вторит мне должно быть.
Больше замечаний нет.
Для беременных простительно.-
А в чем смысл этого рассказа?
-
А вы были беременны?
Вы представляете как погранично работает сознание в этом состоянии?
Прочитав и будучи мужчиной я попытался поставить себя на это место. И у меня получилось.
(Ну с мужской тачкой зрения.) -
Просто странно, что в гораздо более осмысленном слепом дожде вы к идее, точнее, ее якобы отсутствию, прискреблись, а тут у вас с идеей все ок, хотя для меня ровно наоборот. Там очевидна метафора выбора пути и взросления, тут — набор расплывчатых образов, завернутых в симпатичные метафоры.
У меня двое детей, если что, так что, да, доводилось бывать, совершенно нормально работало сознание, никакого «измененного состояния»
-
-
-
Надежда Солнцелесья.
Очень много мрачных рассказов в этой сессии. А ваш рассказ просто луч света в тёмном царстве. Отличная идея, прекрасное исполнение. Два мира, две реальности совместились очень гармонично. Солнцелесье вышло убедительным, и я рад, что оно спасено, что сфера света сработала как надо) Спасибо вам! Мне очень понравился ваш рассказ. Не все рассказы успел прочитать, но пока этот рассказ один из моих фаворитов. -
день плохой прям жопа, попробую дальше читать может полегчает
-
~~
Астрал
~~Господь запрещает заместительные.
Вообще начало было деморализующее с этими «молодыми людьми» и ощупывающими лучами солнца, но к концу анекдот сложился вполне себе.
По стилю нельзя сказать, чтобы плохо, просто чот прям спотыкалась местами, дали бы герою имя. Олежка там. Самое оно. А так вполне ясно написано, с должнной детализацией и соответствует сюжету.
Я люблю анекдоты, так что в сюжете меня всё устраивает, тема есть, идея ясна. Ну может подсушить можно было.
-
Про «Кольцо Веры»
Ну во-первых, хорошо написано, и весьма приятно смотреть, как изящно упихиваются образы в лимит по символам. И стиль, и интонации, и ёмкие штрихи.
Во-вторых, хороший баланс между новизной и знакомостью темы. Потому что фантастику сложно ужимать в малую-малую форму, если она совсем новенькая, а тут скорее свежий взгляд на петли.
Достаточно убедительный персонаж, образ такой ностальгично-учёный. Ну такой мужик, которому проще машину времени изобрести, чем с женой поговорить. Даже не сбегал цветов не подарил!
У меня возникли какие-то вопросы о природе расхождений в жизни, потому что все-таки «кривая дорожка» у сына это глобальное изменение характера, и вообще было бы интересно почитать от чего получались расхождения, а не тупо одна и та же история, собсна (что тоже было бы символично, но наверное такое я всё-таки уже читала)), но рассказ о другом.
Вероятно как раз о том, что лучше ценить, что имеешь.
Мне всё понравилось в общем.
-
Именно о том что нужно ценить то что имеешь. Спасибо за оценку.
Не подписываюсь ибо и есть автор.
-
-
За межой.
Друзья, это сокровище!
Не рассказ, поэзия!Написано очень художественно, очень образно, бесподобно! Ладно, может чуть чуть имеются нагромождения лирики, но это лучшее что я читал на этой сессии!
Здесь нет нравоучений, философии, жестокости и фантазмогорий.
Этот рассказ чистая медитация.Сюжет грустный, печальный. Достаточно прочитать фразу: «Что-то толкается под ребрами по старой памяти.» и повествование героини переворачивается.
Вообще текст разбирать на цитаты можно. Вот некоторые из них:
— Звучит глухо, будто нас разделяет толща воды.
— Склоняет голову как-то по птичьи
— Речь похожа на шелест ветвей
— Жизнь под корой иссохнет
— Боль живёт под кожей, в костях, в нервах.Автор, это бесподобно!
-
Рассказ еще не читал, но несколько удивляют такие восторги от совершенно обычных фраз. Живущая под кожей боль и склоненная по-птичьи голова так вообще на грани литературных штампов, чего там на цитаты-то разбирать?
-
Да весь рассказ разбирать можно. А если это обычные литературные цитаты, то почему то я ещё ни в одном рассказе не прочитал ничего подобного.
Да и вообще похожих работ не встречал. -
Великим критикам с КП палец в рот не клади, всё штампы, всё клише, всё дерьмо и вообще, где изобретатели велосипедов?
-
-
-
Иришка — спасибо за рассказ, замечательный, финал, читается легко. Прекрасная чистая история! Спасибо, автор, за надежду прекрасной концовки!
-
Дорога домой — философский рассказ видимо о смысл жизни. Спасибо автору.
-
Границы, которых пришлось перейти- сюжет, где мысли героини мечутся в поисках решения, оправдания себя и принятия решения, и в конце концов ответ найден. Спасибо, автор.
-
То, что вы расхайпили «Синих бабочек» — это пранк какой-то что ли? Бесконечный и невыносимо нудный диалог про устройство вселенной. Плюс невероятно прогрессивная мысль, что отдых — нравственное преступление. По сути это длинная воспитательная речь с кольцевой развязкой.
-
Тебя, видать, в тг «Капли» нет)
-
Без обид и демагогий. Ну (любимое), рассказик «Синие бабочки» на уровне детского сада. Слишком просто, слишком по-детски и слишком примитивно. Всё.
-
-
Синие бабочки
Некоторое удовольствие от текста я получил, и его уж точно нельзя назвать плохим. Вижу две проблемы: одна — субъективная и фундаментальная, вторая — объективная и при должной сноровке поправимая. Вот с нее-то и начну.
Когда автор прописывает персонажей, первое, о чем ему стоит подумать — как сделать так, чтобы они получились непохожими друг на друга. Из-за недостатка опыта можно наделить героев одинаковыми чертами, вложить в них, так сказать, свой собственный голос. Так здесь и произошло. С одной стороны у нас тупая деффка, с другой какое-то божество. И оба они регулярно сыплют абсолютно нелитературной частицей «ну». А это такая зараза, использовать которую нужно очень аккуратно, а не пихать чуть ли ни в каждое предложение.
— Ну я же предупреждала всех…
— Ну я бы не сказала, что вкуснее
— Ну студентки гуманитарных профессий…
— Ну гусеница была бы ближе к теме…
-…ну ты же не Алиса.
— …ну вот и я почти.
И так далее. И попробуйте угадать, где какой персонаж говорит. Они АБСОЛЮТНО одинаковые.
Щас умные набегут и скажут, что ГГ переродилась в бабочку, чтобы предупредить саму себя в прошлом, а я лох и ничего не понял, и поэтому они одинаково говорят. Я склонен считать, что это не так. Во-первых, такая концепция добавляет к мультивселенности, которая зависит от последовательности поступков, еще и временные парадоксы, которые как раз таки противоречат последовательности поступков, а во-вторых говорит, что никчемные реальности не «растворяются среди вибрации струн мироздания» и не «стираются», а просто частично переходят в другие измерения. В-третьих, если Лариса так отчаянно хотела предупредить саму себя, нафига она начала нести неинформативную чушь вперемешку со смехуечками? В-четвертых, откуда бы она взяла сумочку? В-пятых, зачем ей предупреждать саму себя, если это УЖЕ не помогло? Если дело происходит в той же реальности, конечно. В другой этого, по идее, не могло быть, потому что никчемная ветка уничтожена и предупреждать по сути некого.
Второй частью этой же проблемы является сама бабочка. У нас тут какое-то инфернально- -всезнайно-разумное существо. Или послано таким существом. И оно дико неинтересное. Не харизматичное. А такое же, как и героиня. Вспомните, например, Брюса всемогущего, или первый сезон «Чудотворцев». Аналогия, конечно, так себе, но тамошние боги просто тащили на себе львиную долю крутизны. А здесь нет, здесь гусеница только функция.
Другая проблема, субъективная, вот в чем. Сама по себя идея о бесконечности вселенных, одна из которых настолько никчемна, что перестает существовать из-за никчемности центрального персонажа, крутая. Но это рождает весьма унылую прямолинейность — героиня нифига не делает, потому что это и есть основной триггер сюжета, приходит рояль в кустах и поясняет за лор, потом приходит полярный лис. Конец.
Уф, чет сумбурно получилось, но уж извиняйте.
Ну и по классике пару заметок по тексту. «Бабочка тяжело вздохнула и взмахнула своими восхитительными крыльями» — автор, а вы уверены, что здесь нужно слово «своими»? Крылья ведь явно не Ларисины, и уж точно не ее мамки. «Да, Лариса же!» — а тут чет не так с запятой. -
Синие бабочки.
Ну такое…
Диалог скучный, откровенно зевал и хотелось пролистать его.
Сюжетный твист… не сработал.
Мораль притянута за уши.
Раскрытия темы нет, совсем!!! Это не про границы, это.. фиг знает вообще о чём.
Повествование больше подойдёт для детской аудитории. Попытка в Алису в стране чудес учтена. Но все равно, скууучнооо. Это не для массового чтения, это не рассказ, а так.. зарисовочка. Причем недоработанная и обыкновенная. -
«Агора»
Отличный вход в рассказ. Ничего лишнего. И название и первый абзац. В лучших традициях. Я бы даже сказал классический портал рассказа. Если ну совсем до мышей доколупываться, то можно было слово инновация заменить на «каинотомия»))) Ну чтобы совсем по-гречески))) но это так) к слову))))А вот с финалом, все отлично, просто я прямо слышал мысли автора в момент написания — Ну не поймут же, ну не те времена, надо подробнее объяснить идею) Уважаемый автор, это я без шуток или стеба, реально уважаю традицию, да не надо объяснять, ну не поймут так не поймут, все равно кто-нибудь да поймет) Фраза — Увидеть, что литература — это больше, чем гражданство, больше, чем антураж — прекрасная, сильная, но лишняя. Царь Гильгамешь, тот кто всё таки обрел желанное бесмертие. Точка. Не надо про книги. А по гамбургскому счету
—
И снился ему шумерский царь Гильгамеш.И всё. Кто в теме тот понитересуется или загуглит в конце концов кто такой Гильгамеш и зачем ему бессмертие))) Поздравляю отличный текст.
-
Из 6 подгруппы я бы выбрала:
Синдром чужой речи,
Слепой дождь -
Хочу домой — тяжелый для души рассказ, но автору спасибо
-
Увидеть мир — в рассказе очень хочется увидеть конечное ощущение героини, чтобы был какой то рывок, прорыв, чтобы взяло и не отпустило, вот мне этого в сюжете не хватило. Но все равно, спасибо автору.
-
Слепой дождь- в рассказе очень много недосказанного и очень хочется продолжения. Спасибо автору.
-
«Чат»
Вход в рассказ прекрасный, человек опаздывает, время и место не важны, да и описания сбили бы темп, хорошее начало. Мелкие придирки только по формулировкам. Чтобы не опоздать еще сильнее, вроде бы всё по смыслу правильно но меня смущает «еще сильнее» может быть не так сильно давить этим — От проходной до лифта пришлось бежать, чтобы не опоздать. Или — она опоздала на пять минут. Ну в общем покрутить это как то. «… Заставляя проклинать новую систему табелей времени еще больше» это слишком мудрено, Все таки можно боятся «новую систему учета времени» а система табелей времени это что-то вроде картотеки.Финала нет, ну тоже вариант, Сразу вспоминается Саша Соколов с его финалом — ну все автор заканчивай у меня бумага закончилась) Ваш вопрос не может быть финалом, нужно что-то крутить искать финал.
-
Про «Контрабандистов»
Такая классическая… ну как классическая, скорее как будто бы восьмидесятые как будто бы?.. фантастика. Мне кажется этот вайб потянул за собой и стиль, что в автороской речи нормально, но чисто на свой вкус я бы предпочла более современные диалоги. Не в плане сленга (хотя не слишком ли вежливо они говорят в начале?), просто хтелось бы менее сюжетно/сеттинговые и больше про характер героев и конфликты между ними.
Но это так, придирка. Хорошо складно написано, достаточно штрихов для создания атмосферы, хороший баланс фантастичности и новых слов.
Хорошо уместившаяся в выданный объём история. Такая, о человечности, о важном, шопы значится мужскую слезу пускать. Может на дзене бы хорошо зашла… -
Гатти. Выбирал рандомно по названию и сразу вспомнил Артуро. И угадал. Сам рассказ понравился манерой изложения. Легко зашёл. С претензией на юмор. Была пара фраз, которые выбивались из общего ритма и показались мне лишними. Но в целом достойная работа.
-
«Право говорить»
Отличный портал — сразу обозначено место и главное состояние героя, есть только один маленький недочет который напоминает что автор не врач и редко появляется в больницах) Аккуратно перчатки не снимают, они резиновые) Комната отдыха это ординаторская, и никто ее комнатой отдыха не называет ни врачи ни пациенты. Вы пишете что за ушами саднило от маски а потом что работать это не мешало, еще как мешает поверьте) и потом ему мешает боль а он работает, сильнее будет что маска мешала работать. Убрать неточности и просто отличный портал, сразу веришь в происходящее.Финал — автор не удержался и сорвался в морализаторство, это не страшно, во время остановиться в финале это прям бяда, и нужно прям вязать себя при вычитке, точка должна быть во время. Два последних предложения не нужны. Финал вполне мощный, но пальцем проверять зажил ли шов это прям Гиппократ рыдает.
—
В самом верху листа, стояло название. Макс осторожно провел по нему пальцем: «Врачи без границ»-
Насчёт перчаток — в Биафре они были многоразовыми, как бы дико это ни звучало сейчас. Их экономили и старались снимать аккуратно, чтобы не повредить, чтобы снова использовать — хотелось это подчеркнуть.
Согласна, что стоит подчистить текст с точки зрения врачебных недочетов, огромное вам спасибо, что указали на них. Ну и со шрамом это я дала жару, конечно 😅
-
-
Слепой дождь.
Читается легко.
Написано неплохо.
Сюжет есть.
А вот смысла я не увидел.
Ну встретил образ своего товарища пропавшего год назад.
А в чём непосредственно заключается идея рассказа?
Из плюсов хорошая стилистика.
Но минус в отсутствии самой идеи.
По отношению просто глава из большого произведения.
А в связи с отсутствием оного то сюжет вырван из контекста и я ничего не понял.
Если это действительно отрывок, то с удовольствием бы прочитал полностью написанное произведение.
Уб больно стилистически понравилось. -
«Мы узнаем»
У портала есть пробелы, текст написан крепко, но остаются вопросы, время, место и тд. На эпоху можно намекнуть например резной дубовой французской дверью времен династии Бурбонов, на время может там закатная тень как-то падает, или на усмотрение автора, в общем не хватило погружения.Финал — тут автор тоже не успевает остановиться, и убивает интригу. Я даже соглашусь с жанровой «нежной кожей» Но «по телу словно пробежала тёплая волна» не нужно, либо нужно поменять, она пробежала или словно пробежала, ну и две подряд жанровые метки перебор. Мы узнаем лишнее. Финал вот.
-
Тибо осторожно взял ее за руку, впервые прикоснувшись к нежной коже.-
Спасибо за вдумчивый отзыв!
Касаемо места. Вам необходимо конкретное кафе, где сидят герои? 🙂
С учётом того, что Тибо вернулся в родные края, где проживает, в том числе, Бланш и он сравнивает её глаза с полями дикого гиацинта (гиацинтоидес неописанный) которые растут на севере Франции, то у нас есть и примерная область места действия.
А вот эпоха в рассказе указана максимально чётко, пусть и не описана совсем в лоб. Такова авторская задумка. Если оно не настолько прямолинейно как мне казалось, то поясняю: Тибо сообщает, что ему повезло выжить после похода Наполеона на восток (русская кампания, как её зовут французы), который закончился в декабре/январе 1812 года. Персонажи одеты легко, не стряхивают с себя снег/листья и не снимают верхнюю одежду. Следовательно — время либо поздняя весна, либо лето 1813 года.
Это конечно не дверь династии Бурбонов, но как мне кажется, достаточно конкретно 🙂Нежная кожа тут не просто так, а конкретный маркер того, что Бланш не занимается физическим трудом. Хотя возможно оно выглядит излишне клишированным.
По поводу финала. Он ровно такой каким хотелось его видеть автору, но спасибо за Ваше видение. Надо будет подумать над потенциальными правками.
Какая именно интрига убита? Не очень понимаю. Поясните, если не затруднит.
-
Суть портала ввести читателя максимально быстро в ваш мир, я понимаю что у вас в середине даются ответы на все вопросы, но пока читатель туда добирается вы теряете драгоценное время, он мог уже фантазировать и додумывать картинки в нужном вам ключе а вы потеряли его на несколько сотен или тысяч знаков, короткий рассказ это не роман где вы можете долго раскачиваться, это не шахматы а фехтование, быстро, четко, в цель. Можно портал отдавать совсем на откуп читателю как в «Елее» отличный ход. Но раз вы начали погружать то уж погружайте, иначе не туда ни сюда, средний портал получится.
На мой вкус в финале вы об одном и том же несколько раз, оставьте место читателю пофантазировать, знаете как учат плавать детей на спине, такая палка под мышкой и ребенок типа держится а потом резко выдергивают и ребенок плывет сам, остановиться во время в финале это резко выдернуть палку и наблюдать как история начинает жить с читателем сама по себе, без вас. В вашем финале вы довезли ребенка до края бассейна и сказали ну вот и все закончили, ребенок вышел из часика так и не почувствовав что он может плыть сам, и не получил незабываемые переживания, я постарался объяснить не знаю насколько понятно получилось, извините.
-
-
Сайт почему-то даёт ответить только на первое сообщение, а на последнее даже кнопки нет. Надеюсь, что увидите ответ:
В данном конкретном случае место и время действия не так важны, поэтому оно было не в самом начале. Тут главное это Тибо и Бланш, а остальное — фон.
На откуп фантазии читателя оставлено главное — получится ли у героев стать полноценной парой или нет? Поэтому тут ничего не закончено. Всё только начинается. А рассказ… он как пролог к их будущей жизни.
Суть понятна. Спасибо за подробные пояснения. Постараюсь всё это учитывать в будущих работах.
-
-
За иежой
Красиво, метафорично, умело. В какой-то момент показалось, что автор переборщил с описаниями природы. Стало скучно.
-
«Елей» — хороший вход в рассказ, на мой вкус для экспозиции коротковато, но по задумке автора я должен додумать контекст и место, в принципе я додумал, но все тки терять драгоценные секунды когда читатель в максимальном внимании и можно загрузить в него нужную картинку расточительно. Слабое место рассказа оценочное суждение автора, мне не дали как читателю самому оценить несчастные дегенераты эти гнилозубые или может они счастливые и не дегенераты, а может они обычные. Если бы убрать вот это подталкивание читателя на точку зрения автора впечатление было бы мощнее. Финал — хорошая убедительная точка, кроме того что опять автор описывая действия девочки вдруг внезапно через запятую пишет ее намерения или мысли, это тоже в тему заставить читателя видеть текст под нужным автору углом, и эмоционально окрасить, а там не надо красить, мертвец поднял руку и выстрелил. Всё, ружье стрельнуло, Антон Палыч доволен, пусть читатель дальше сам додумывает. При минимальной доработке портал и финал заиграют ярче.
-
«Сбежавшая в мечту» — такое, в общем, нишевое произведение для авторов и читателей любовной романтики. Конфликт разработан нормально, есть драматическая ситуация, каркас истории, закадровые события. Но самое слабое здесь место — диалоги и монологи, они картонные и с прописанными символами. Понятно, что это жанровое родимое пятно, но здесь, на фоне в целом нормальной структуры, очень бросается в глаза. Как и гиператрибуция диалогов: никто не может просто СКАЗАТЬ, все постоянно кривят губы, говорят ехидным голосом, хмуро отмечают, «театрально плюются словами». Автор, посмотрите за обычными разговаривающими людьми, у них есть один-два регистра — спокойный и повышенный голос, ну иногда могут приподнять бровь, засмеяться или как-то исказить голос. Не нужно придумывать каждой фразе новую манеру произношения, это уже озвучка мультика получается. От того, что вы несколько раз просто напишете «сказал» или «проговорил» текст хуже не станет.
Ну и всякие «сталь его серых глаз разрезала воздух» — это тоже такое себе. Но это опять к разговору про родимые жанровые пятна.-
я не автор, но не соглашусь с замечаниями. В ссоре или претензиях люди не просто говорят. Понаблюдайте. Они и кривят губы в усмешках, и плюются словами. На мой взгляд здесь все к месту и несколько «сказал» может и не испортят, но точно упростят, пропадет контекст.
Не понятен аналог родимым пятном. Скорее, вкусовщина. Кому-то родинки кажутся чем-то портящим внешность, а кто-то влюбляется именно в них.-
так вам же написали, что у спорящих есть один-два регистра и они их чередуют. один и тот же человек не будет последовательно: поднимать бровь, плевать словом, играть желваками, говорить ехидным голосом, хмуро отвечать, искажать губы в саркастической ухмылке и тут же по-шакаль визжать. это уже мимический театр, а не нормальный спор.
-
-
во-первых, регистр — это высота звука, зачем его сравнивать с мимикой? Проще говоря, типичная ошибка про теплое и мягкое.
Во-вторых, спор — это эмоции. Чем дальше, тем больше именно мимики. Вряд ли Вы никогда не видели спорящих людей. В споре мимика широко используется. Не путать с палемикой, когда все чинно-благородно на одной ноте и максимум в двух регистрах. Споры порой до драки доходят! а Вы о скучных двух регистрах… А в рассказе даже не спор, а ущемленные чувства, обида, подозрения и упреки — это вообще простор для выражения эмоций. А мимика и есть инструмент выражения эмоций-
поищите термин «регистр речи».
ну и кроме того, пытаться прикопаться к ошибке, там, где ее нет, и при этом самому писать «пАлемика»…
в общем, ладно, творите как хотите
-
-
посмотрела. Регистр речи — это тем более другое (уровень формальности, тип речевой структуры) А за внимательность к единственной опечатке дорогого стоит )
-
Мне кажется, вы преувеличиваете конкретно в этом рассказе. Там же нет такой градации терминов, как «зарычал» и всякое подобное. Действительно обычного «сказал» мало, но остальное — ответил/продолжил/начал. Не особо эмоционально окрашенные слова, мягко говоря, а во многих репликах вообще нет уточнения, в других там стоит действие. Про «сталь серых глаз» и «крик» есть, но в кульминационных моментах, когда муж на пике ярости (если можно так назвать его эмоцию)
-
Подскажите, пожалуйста, что имеете в виду под » прописанными символами»?
-
-
Ваша очередь» — рассказ для меня занимательный, в том плане что иногда текст больше автора, только не обижайтесь в этом нет ничего обидного. Я бы хотел разобрать больше чем начало и финал, но итак уже вторую сигарету курю)
Полное игнорирование портала, может быть я не знаю причину, текст вырван с мясом из большего текста или что, не знаю. Но текст берет верх и вставляет — посреди чащи стояла лестница, грязная, некрасивая, какие ставят в подъезде — ну вот же, с этого можно начать. Дальше идёт история в которой из подсознания автора появляются глубокие метафоры, по настроению это блестящая Ольга Токарчук с ее Последними историями.
Финал — чуть раньше история закончилась, — последнее что они видели перед аварией это лестница, грязная, не красивая, какие ставят в подъезде. Последний абзац лишний. Занимательно как вы поступите со своим потенциалом. Рассказ в группе один из лучших. -
Границы, которые пришлось перейти. Мне не понравилось, хотя написано довольно-таки неплохо. ГГ так и не смог представить. Описанию фасада дома уделено больше внимания, чем внешности героини. О персонажах вроде как и сказано, но всё равно осталось довольно много вопросов. В чём причина вражды? Если из-за сестры, так у той, второй тоже сестра. Тишину библиотеки не поделили? Ну, возможно… Почему она продолжила общаться с этой девочкой? И чем она так её доводила всю жизнь? Непонятно… Как вообще звали ту вторую? Что с ней случилось в Италии? И зачем куда-то ехать, получив это завещание? Неестественный поступок. И причём здесь Франческа Ришар? Если это автор, то вроде как нельзя раскрывать, если главный герой, то к чему – не письмо ведь писала… Возможно я не всё понял, но, как по мне, Автор может гораздо лучше. А здесь либо поторопился, либо отнёсся небрежно…
-
Благодарю за замечание, очень полезно было услышать как воспринимается со стороны этот рассказ. Да вы правы, многое осталось за кадром и не все раскрыто, для меня это первый и единственный раз участия в подобных конкурсах, нет опыта писать настолько короткие рассказы, и возможно в этом и есть причина не доработки. Пришлось многое исключить из рассказа, чтобы не уходить в банальное описание того, что с героиней произошло несколько лет назад, дабы не скатиться в банальное повествование о травмах произошедших в детском приюте. Отвечая на ваш вопросы которые появились в момент прочтения, они собственно указываются в самом тексте. Она едет в Италию чтобы убедится, что эта женщина мертва. Чтобы отпустить прошлое, которое приследовала ее многие годы. Возможно мне действительно не хватило опыта и что более вероятно умения писать историю умещаяя её в 7к символов вместе с пробелами. Или же, если бы указывался определенный жанр работ, было бы чуть легче. Этот рассказ написан в жанре психологической исповеди, и вероятно он не подходит для участия в подобных конкурсах. Еще раз благодарю за ваши слова. Надеюсь что выбраные вами работы из других групп, будут более достойны участия и победы.
-
-
Синдром чужой речи — замечательный рассказ! Спасибо, автор!
-
Иришка – написано очень даже неплохо. Вполне читабельно. Но при чём здесь границы? Ладно, тема достаточно ёмкая и что угодно подтянуть можно. На мой взгляд, излишне затянуто начало и очень быстрый конец, оставляющий много вопросов. Читатель сам должен решить, как поступит командировочный? Если это начало более крупной работы — вполне…
-
спасибо за отзыв! Да, читатель сам должен для себя решить, что будет дальше.
В остальном тоже все так задумано: и описания героини, и вариации с границами (их там как минимум три в рамках темы)
-
-
На кладбище — интересный стиль изложения. Смысл — сплошная суета, а должно быть посидели, помянули, помолчали. Я так поняла, это хотел донести автор. В любом случае автору спасибо
-
Мы узнаем — отличный рассказ. Читалось легко и интересно. Мне понравилось. Хорошие образы. Естественный диалог… Хотелось бы больше антуража, раз уж локация Франция, а то кроме месье, мадмуазель и Наполеона ничего. Но это я, наверное, уже придираюсь. Молодец автор!
-
Интервью — военные истории часто бывают приукрашенные, но без этого нельзя, иначе человеку не выжить на войне. Главное, что живой она у деда в рассказе осталась. Защитница. Спасибо автору.
-
Звук ее шагов- трагично, но автору спасибо
-
Границы, которых нет — невеселая перспектива. Спасибо автору
-
«Бар Релокант» Портал — очень хороший портал, сразу попадаешь в описываемое место и время. Сразу подгружается контекст, если бы вы намекнули прямо в портале на фабульный конфликт, было бы просто идеально, шик блеск красота, там могут какие нибудь бабочки или пчелы застрять между стекол в баре, птица из друго места мира несвойственная Еревану в клетке сидеть или не в клетке, короче все что угодно, что намекало бы на будущий конфликт в рассказе. И никто из них не знал лишнее предложение. И чуть проще предыдущее предложение — с рюкзаками, ноутбуками, похожими и растерянными лицами. Всё достаточно.
Финал, попытка сделать кольцевую композицию детектед) но тогда доигрывайте до конца, Про новое не надо, и так понятно.
-
Они шли вниз по шумной улице, держась за руки, не говоря ни слова.
А Ереван всё также пах гранатами.Перекур окончен)
-
Перекур, спасибо за идеи по доработке! Мне очень ценно!
-
-
Отряд
Хэменгуээем прям не веет, а несёт за версту.
Мнение положительное. Матчасть отличная и необычная. Не каждый день читаешь про гражданку в Испании. Ещё бы добавить туда советского лётчика 🙂
Написано внятно и без ошибок. Тема с границами правда слегка в лоб подаётся. Можно было без слова граница. Так вышло бы изящнее.Два замечания:
1. Орущий в ярости Хавьер выглядит глупо. Они так-то хоронятся на точке и шуметь как бы не стоит. А он орёт как дурак.
2. Дон Энрике перед выходом на задачу дёргает затвор своего оружия. Красивый, но глупый жест. С учётом их ситуации патрон должен быть всегда в патроннике. Не просто так там профессор с винтовкой наготове сидит.Вопрос автору.
Они складывают обоймы. Готовятся к бою. Именно обоймы или всё же магазины? -
Я тут подумал, вроде бы просили разбор который мог бы быть полезным, хотя бы как второе мнение, ну как у врачей знаете) Оценить все 78 рассказов целиком времени нет. Поэтому попробую оценивать только портал и финал. И постараюсь в позитивном ключе, в панамку тут и без меня напихают) Погнали.
«Анико»
Начало интересное — интригует, но постоянно сбивает желание автора усилить эффект.
Алекс сидел на стуле в допросной, пристегнутый наручниками к столу. (Хорошо, но есть в портале еще более сильная фраза, Она ела его последние три года маленькой ложечкой, с нее бы начать эффект был бы сильнее) Небритый, с огромными мешками под глазами (не надо огромными, у всех фантазия разная мне такое представилось что лучше не говорить))) просто с мешками под глазами.) Про серые радужки и тд тоже не надо это перебор. Лишнее предложение.
Он будто смотрел и не видел, и не верил (и не верил лишнее, и будто тоже, Он смотрел и не видел. так оно звонче) Главенствовала меланхолия — канцелярит не надо замените.
Откалывала кусочки от разбитого сердца, веет манипуляцией читателем, просто откалывала кусочки. Забиралась в легкие, ломая альвеолы (мешала дышать лишнее и так понятно что если у вас легкие забиты вы дышать не можете) Чуть спокойнее и уберите лишнее и зазвучит чище а главное тревожнее.Финал, последнее Нет лишнее, текст и драма закончились раньше на вопросе , вы признаете вину? пока Алекс не ответил есть место для фантазии читателя. В целом хороший вход и выход из текста.
-
Вот это я понимаю обзор! Обзорище!!! Жму лапу.
-
Выскажитесь! Но обязательно представьтесь