7 сентября — 12 сентября — 19 сентября
Подробные правила голосования,
Ниже можно оставлять комментарии по правилам МАСКИшоу, либо от своего имени. Представляться — обязательно!
11 ответов для «ФИНАЛ Осенней сессии 2026»
-
«Я ВСЕГДА БУДУ РЯДОМ»
Здравствуйте, дорогой автор рассказа. Получила удовольствие, читая Ваш текст. Текст добротный, качественный и оригинальный. Единственный минус — я бы на Вашем месте не стала ссылаться на Паромщика. Я так понимаю, что Вы обращаетесь к мифологии, и это — Харон? Хороший приём. Но если так — нужно соблюдать некоторые правила мифологического текста. Вы, безусловно, знаете, что Паромщик (Харон) осуществляет перевозку только один раз на душу населения — и только в один конец. А в царстве Аида с этим делом строго. Или туда — или сюда. Туда-сюда каждую ночь не получится — это Вам не курорт на катамаране. Кроме того, души заставляют выпить воды из Леты, чтобы они забыли своё земное существование и не страдали. При этом выход из Аида сторожит трёхголовый пёс Цербер. Уточню — выход, а не вход. Для того, чтобы вот такие бодрые души, которые по недоработке техников не всё забыли, не шлялись назад — доделать, долюбить, добить etc. Поэтому от образа Паромщика было бы лучше отказаться. По всем показателям Ваш герой — нормальный инкуб. Но у инкуба демоническая природа. А у Вашего героя есть общее прошлое с жертвой. Значит — это призрак, неупокоенная душа, оставшаяся в этом мире из-за сильной привязанности. И тогда никакого Паромщика он в глаза не видел.
А что касается Вашего героя — он на первый взгляд кажется героем эпохи Романтизма. Но это — только на первый взгляд. Лично я не вижу в нём ничего трогательного, а уж тем более — романтичного. Нормальный “махровый” эгоист и сволочь. Меня забавляет волнение людей и не очень по пустякам. Сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю, что всё это пустое. Нужна только доброта и сострадание. У Вашего героя их нет. Бедной женщине безумно не повезло. Встречается такая любовь, что её лучше сразу заменить расстрелом. Ночью и так болит всё, а больше всего — совесть. А у этого существа её нет.
Чем может утешиться человек, с которым произошло несчастье? Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается тем, что и с другим случится то же. И не случится ли потом, что дух мужа этой женщины, которого убивают у нас на глазах, придёт и сядет ночью на грудь убийце? И куда убийца тогда попадёт? Мы не знаем. На выздоровление женщины можно надеяться. Если больной очень хочет жить, то не только демоны, но даже врачи бессильны. Одно могу сказать: главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
Ваша Фаина Раневская
-
«ГАТТИ»
— Привет, Матвей. Дай поглажу. И вот — рыбку тебе принесла. Не твоим, не думай. Тебе.
— Фаина Георгиевна, Вы — чистый ангел! Мррр … Вкусно … А Вы что — правда, меня видите? Ну, настоящего?
— Правда, мальчик мой. Работа у меня такая — видеть настоящее. Иногда потом и не знаешь, как развидеть. Иди-ка лучше ко мне на коленки.— Мррр… Уже залез. Тепло. Уютно. Фаина Георгиевна, а почему мне так хреново? Живу с моей Жанет, сплю с ней. Каждый день Стёпе её, хахалю, тайком фигу показываю. Вроде — он и ничего, не злой. Но он же не знает, что я — это я! Маркизу ещё по ходу дела потрахиваю. Кормят хорошо. Жить бы да радоваться. Почему же мне тогда — так?
— А потому, дорогой человек Матвей, что не кот ты. Как был мужиком, так внутри и остался. И никакая Маркиза тебе не поможет … Грустной жопой радостно не пукнешь.
— Вы что, меня жалеете? Шшшш бррр …
— Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить. Нужно так жить, чтобы, когда сдохнешь — враги завидовали.
— Вот! Как тот Борька из соседнего двора! А люди? С людьми-то что делать? Ну, если обижают?
— С людьми просто, Матюша. Если человек тебе сделал зло — дай ему конфэтку, он тебе зло — ты ему конфэтку … И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.— А с собаками? Ходют тут. Мерзость …
— А с собаками? Срочно пиши список. Если укусили и врач скажет, что возможно бешенство — будешь знать, кого укусить, пока ещё жив.
— За ушком ещё почешите. Да, да, вот так! Мррр … Спасибо большое. А скажите ещё, пожалуйста, напоследок: бывают ли женщины верные? Ну, такие — чтобы насовсем. На всю жизнь, бывают? Какие они — блондинки, брюнетки? Какие?
— Седые, мальчик мой. Седые …
— Понял. Мррр … Вы к нам почаще заходите, Фаина Георгиевна! Без Вас потом так хорошо!
Молодец, лапушка! Быстро учишься! Это правильно — век твой недолог. Да и меня здесь уже давно нет …Два призрака рассыпались и растворились серебристой пылью. На скамейке остался только растерянный пепельно-серый кот.
Ваша Фаина Раневская
-
Милая Фая.
Я думал меня сложно удивить.
Но боже ш ты мой, вам удалось это сделать.
Я таки тоже готов что бы меня почесали за ушком.
Ваши пожелания милому котику просто разбередили мою душу.
Я теперь не смогу уснуть.
Что же вы делаете милая женщина?
Ну был таки прелестный рассказ «Гатти», и таки шо?
Я таперече по вашей воле не могу включить его на первое место своего топа.
И вы вызвали во мне чувства неблагодарного читателя, который таперече просто обязан написать отзывы к рассказам.Не буду брать маску.
А представлюсь полуинкогнито:
«Киношный одессит из любого анекдота».-
Здравствуйте, дорогой одессит! Надеюсь, что Вы таки немножечко поспали. Знаете, то, что я родилась не в Одессе, а в приличной еврейской семье в Таганроге — это исключительная недоработка моих почтенных родителей! Одесса для меня — как тапочка мадам Помпадур из музэ́я: и чертовски удобно, и не дай Бох испортишь! Поэтому подставляйте своё ушко, шалун Вы этакий — и идите скорее на ручки! Желаю Вам при этом крепкого здоровья … С красочным нетерпением жду Ваших дальнейших комментариев.
Ваша Фая
-
-
-
«НАДЕЖДА СОЛНЦЕЛЕСЬЯ»
Очень занимательный рассказ — “Надежда Солнцелесья”. Или я старею и глупею, или нынешняя молодёжь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не знаю, о чём они спрашивают или что пытаются рассказать. И представляете, что самое ужасное в молодёжи? Это то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости.
Странные фантазии у детей возникают, главным образом, от одиночества. Я бы, вообще, рекомендовала приучать детей к одиночеству с первого класса. Почему мальчик Саша одинок? Ответ прост. Где вы здесь видите фигуру его отца? Я вижу только намёк на неё, лёгкий флер. Кстати, почему “тёть Аня” осталось таковой, если уже выяснилось, что она — мать мальчика? Тогда — быть ей в кавычках! Это — пожелание автору. “В закатных сумерках он (двор) выглядел так же, как и в день, когда она впервые оказалась здесь под руку с мужем”. На этом муж, извините, закончился. Сильным в семье остался образ деда, у которого “кисть сжевала война”. Война — это не парады с оркестрами. Война — это когда человеческая жизнь стоит вообще ничего, вокруг только грязь, страх и вдовы. А правнук того деда, который “печёт млинцы”, рвётся спасать мир. “Совсем как дед …” — говорит мама. И не придётся ли в один не очень прекрасный день “эльфийскому лазутчику” защищать “белого дракона”?
Да, мама в этой истории — сильная женщина, “дракон”. Но кто сказал, что женщины — слабый пол? Слабый пол — это гнилые доски! “Сгрудившиеся над переносицей брови” — не результат ли это хода кровопролитной войны, начавшейся задолго до рождения Саши?
Молодость не вернёшь. Да и зачем её возвращать? Повторять свои ошибки глупо, совершать новые — себе дороже … У “дракона” крылья, “изрешечённые шрамами”. Кто в этом виноват? Вопрос “кто виноват” устарел. Теперь спрашивают так, чтобы не пришлось отвечать … И любую сказку можно сделать былью запросто — не заканчивать её словами “и жили они долго и счастливо …”, а рассказать как именно жили.
Ваша Фаина Раневская
-
ЛУЧШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ
Отзыв от Елены Р. Д (не нашла кнопку, где ставить имя)
Чтобы не быть голословной, вот пришлось выделить время.
Начну перечислять все подряд, а дальше посмотрим.
«Но тут до его носа долетел дивный аромат, такой родной и любимый.» — слова «ТУТ» и «ЕГО» — лишние, они упрощают текст, и без них понятно, что нос ЕГО и что действие происходит ТУТ, он ведь еще никуда не ушел. «Дивный аромат» — так не говорят о пирожках, прочитав это можно подумать, что речь идет о парфюме или ароматах цветов. Здесь без всяких украшений подойдет простое емкое слово «запах», ну и «родной и любимый» — тоже так себе, стоит поискать другие синонимы или использовать их в других сочетаниях. А лучше вообще переделать это предложение. «Хотелось поспать еще, но запах бабушкиных пирожков из кухни, заставил Вовку разлепить глаза». Можно еще лучше придумать, но мне лень, пусть автор, сам ломает голову.
Кстати, логика рассказа начинает хромать с первого же предложения. Петухи начинают кукарекать, еще засветло, т е с первыми лучами солнца, а это примерно около 4 часов утра (в средней полосе России). Вовка проснулся от крика петуха, а пирожки уже готовы. Бедная бабушка, получается, встала еще раньше и в потемках месила тесто итд.
«Еще толком не разлепив глаза, Вовка слез с печи и, как был, в трусах и майке, потопал на запах» — здесь страдает логика. Автор, когда пишете, старайтесь сразу представлять как это происходит на самом деле. НЕ РАЗЛЕПИВ ГЛАЗА — значит буквально с закрытыми глазами. Как он смог выйти из комнаты? а слова — СЛОВНО, БУДТО, ПОЧТИ, ТОЛКОМ итд стоит избегать, поскольку они не несут никакой смысловой нагрузки. Такие слова сразу выдают неопытную руку.
«Он отодвинул старую узорчатую штору в дверном проеме…» — ДВЕРНОЙ ПРОЕМ — строительные термины пошли, которые совсем не соответствуют стилистике рассказа, попахивает канцеляризмом, да и зачем читателю такие подробности, достаточно написать «шторки в двери», и так понятно же.
«Она достала из печи, которая была поменьше той, что в комнате…» — зачем эти подробности количества и размеров печек в доме. Напишите просто «печь» и все, на повествование это никак не влияет.
«…поставила его в топку…» — ТОПКА ассоциируется с дровами, поэтому не стоит уточнять куда она засунула следующую партию пирожков, это ведь не инструкция (опять канцеляризм), а литературное произведение, достаточно упомянуть печь.
«Вовка поставил у рукомойника низенькую табуретку, встал на нее…» — дальше идет нудное перечисление, как инструкция для пользователя рукомойником и следующая инструкция гигиенических процедур. Задача писателя привлечь внимание читателя, т е писать интересно, это ведь не обязаловка, как средство наказания, а процесс получения удовольствия от чтения, здесь же на таких моментах люди просто отбросят книжку и больше не возьмут.
Дальше хочется обратить внимание на времена глаголов. «…горячий пирожок немного припекал ладонь. Вовка переложил его в другую руку и откусил» — ПРИПЕКАЛ — глагол прошлого времени несовершенного вида (что делал?), т е он припекал всегда: вчера, позавчера и месяц назад, каждый день; а Вовка сразу же в следующем предложении ПЕРЕЛОЖИЛ и ОТКУСИЛ, т е один раз (глагол прошлого времени совершенного вида — что сделал?). И такое безобразие по всему тексту. В стилистике это называется видовременная соотнесенность глаголов — это грубая грамматическая ошибка. Вот еще примеры таких огрех: «Принес ведро воды и налил в общий поильник. Все это время он ходил с гордо поднятой головой…» — ПРИНЕС НАЛИЛ (что сделал?) ХОДИЛ (что делал?) — здесь не грубая ошибка, но все равно, от таких скачков времен портится впечатление от текста и выдает неопытность автора.
«Ребята ПРОБЫЛИ (глагол совершенного вида — что сделали?) ЗДЕСЬ (лишнее уточняющее слово) до САМОГО (опять уточняющее слово) вечера, то купаясь, то загорая на СОЛНЦЕ (опять лишнее слово, на чем еще им загорать). Вдоволь наплескавшись, мальчишки НАЧАЛИ ОДЕВАТЬСЯ (начало процесса) — они ПРОБЫЛИ, закончили действие, это в прошлом уже, и вдруг НАЧАЛИ одеваться, т е действие незаконченное, значит, настоящее время по смыслу, поскольку оно началось и продолжается. Хотя до этого утверждалось об этих действиях по истечении времени, т е о прошлом. И таких скачков по времени полно: «А (лишнее слово) он уже взрослый и ЗНАЕТ (наст.вр.), как разжечь огонь. Им учитель ВО ВРЕМЯ ПОХОДА (просторечное выражение, не допустимое в лит. произв.) ПОКАЗЫВАЛ. » — если повествование ведется глаголами прошлого, то не надо впихивать настоящее время, это выбивается из стилистики.
Кстати, между глаголами бабушка ГОТОВИЛА и КРИЧАЛА, там вдруг возникали глаголы ВЗЯЛА, ПОСТАВИЛА, ЗАКРЫЛА. Смешение совершенного и несовершенного видов глаголов выдает неопытность автора, да и других читателей, которые не заметили этого, значит, они не чувствуют ритм. А ведь глаголы — это главная часть речи, и они движущая сила текста.
Подпись: Елена Р. Д-
Ну дык, финал же, чоужтам.
-
-
Я всегда буду рядом
Страшно, страшно, очень страшно… Если б мы знали, что это такое, мы не знаем что это такое.
Была у меня подружка Лизавета, царстве небесное. По молодости за ней ухаживал один такой, жениться обещалси, да так и помер во цвете лет. То ли повесилси, то ли в речке потонул. Запамятовала. И вот похоронили мы яво, а неделю спустя Лизавета мне призналась, что во сне он к ней является, как живой, за собой все зовет. Мучилась она от сих снов долго, мы ее и к батюшке водили, и бабка ее отшептывала. Без толку. И в один день померла во сне. Врачи говорили, сердце остановилось.
А я думаю, что он-таки ее за собой увел. Не пожалел девку.
А в рассказе это и того хуже. Вот так жизнь одну забрать, чтобы быть с любимым рядом, даже если этот любимый и знать о тебе не знает. Жуть кака!
Пойду что ли свечку поставлю… -
«СЛЕПОЙ ДОЖДЬ»
Здравствуйте, милый моему сердцу автор. Со смешанным чувством прочитала Ваш рассказ — с тёплой нежностью и самой малой горчинкой скептицизма. Дело в том, что я не верю в загробную жизнь. А вот в дружбу верю. Меня часто спрашивают: почему я не пишу об Анне Андреевне Ахматовой, моей близкой подруге. Ответ прост — я её очень люблю. Я обязана друзьям, которые оказывают мне честь своим посещением, и глубоко благодарна друзьям, которые лишают меня этой чести.
В Вашем рассказе идёт “слепой дождь” — и друг оказывает другу честь, предупреждая об опасности. “Слепой дождь”… Почему? Потому что видеть иногда необходимо не глазами, а душой. Мне для этого не хватает веры. Знаете, дорогой, чтобы получить признание и любовь окружающих — надо, даже необходимо, умереть. Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. То же касается и смерти. Я не верю в то, что будет это “потом”. Но чертовски интересно было бы на это посмотреть!
Что касается самого текста, на мой неискушённый взгляд, требовалась бы небольшая редактура. Например, два “вдруг” в соседних абзацах смотрятся не очень уместно. Если бы было ещё и третье “вдруг” — рассказ можно назвать “Вдруг”, что вполне логично. Реплика “Это не я на год пропал” читается с удивлением. Так и хочется спросить: “А кто?” Мелочи, они лишь требуют небольшой доработки.
В целом, жизнь — это затяжной прыжок из п**ды в могилу. А люди … Бывает, отдашь кому-то душу. Полностью. В подарочном пакете. С бантиком. А потом её возвращают в мусорном пакете. Порванную в клочья. Так произошло и с Вашим героем. И со мной. Поэтому когда я умру,
похороните меня и напишите на памятнике “Умерла от отвращения”.Ваша Фаина Раневская
-
«ВЕЛИКОЛЕПНАЯ МЕСТЬ ПЕНЕЛОПЫ»
Здравствуйте, дорогой автор рассказа. Вам пишет одна пожилая актриса. Да, Вы абсолютно правы: я отродясь не видела ни одного сказочника, который оплатил бы свой проезд. К Харону, на трамвае — или ещё чёрт знает куда. Мужчины, которые умеют красиво говорить и обещать “золотые горы” — часто оказываются мастерами обмана. “Сказочники” регулярно используют своё обаяние и пытаются скрыть от женщины правду — муза она или жена. А здесь Пенелопа — не муза, а жена, хоть и гражданская. Знаете, так бывает у людей. Даже у б**дей. Она постоянно распускает пряжу историй, и ждёт своего Одиссея — сказочника. Который в свой дом не очень и спешит. Бывает.
Если мужчина превосходно рассказывает сказки — значит он обязательно сделает из вашей жизни драму. А Вам этого, возможно, не очень хочется.
Рано или поздно обман раскрывается, и романтичная “сказка” превращается в тяжёлую жизненную драму с разбитым сердцем … И кольцо остаётся только “Бульварным”…Ваша Фаина Раневская
-
Таинственный сад.
Сразу скажу, я не ЦА, потому сюжет я обсуждать не буду. На «Капле прозы» достаточно любителей всяких ужасов, чтобы оценить рассказ) Уже то, что он вышел в финал, говорит о многом. Но если позволите, я попридираюсь к тексту. Тут есть к чему придраться. Есть недостатки чисто технические, а есть и вкусовщина.
В первом же абзаце есть такое. «Саша долго ходил мимо этого забора» Вот из этой фразы можно понять, что Саша пришёл к забору и долго около него ходил. Но «мимо» тогда тут не очень подходящее слово. И к тому же дальше вы пишете, что «воздух всегда» и «тень всегда». То есть он несколько раз проходил мимо забора. Тогда «мимо» подходящее слово, не подходящее — «долго», надо либо «много раз» либо «часто». «Саша часто ходил мимо этого забора».
«между каменной стеной и соседней электрощитовой» — если электрощитовая — это такая кирпичная будка, то я такие видел только в городе. Начав читать, я так и подумал, что дело происходит посреди города. Потом засомневался и теряюсь в догадках.
«воздух всегда был на пару градусов ниже» — так вообще нельзя сказать. Ниже может быть температура. А воздух на пару градусов холоднее. Кстати, придираться так придираться: числительное «пара» может применятся только к парным предметам. Пара глаз, пара перчаток, семейная пара. А пара градусов или пара минут — разговорный вариант.
Дальше про соседей и земельный участок — вот тут начались мои догадки, что с городом я ошибся. Что там за электрощитовая раньше упоминалась? Ну ладно, будем считать — частные участки и дома.
«Окружённый каменным забором участок был немал» — тут опять диссонанс. Мне рассказывали, что Саша часто (или долго) ходил у забора возле щитовой, где всегда холодно и тень. Ни словом не обмолвились, что он подходил к забору с другой стороны, тем более обходил кругом. Там, наверное, и ворота есть, о них ни слова, может там светло и тепло? Если он всё время ходил у забора в одном месте, откуда он знает, что участок немал? Если он ходил кругом, об этом стоит хотя бы намекнуть. «Саша обошёл каменный забор кругом: участок был немал».
«Стены были обвиты» и почти тут же «были либо покрыты жёлтыми пятнами». Повтор «были» — не ошибка. Был, будет — слова в русском языке служебные и могут использоваться часто. Но если можно такого не допускать, то лучше не допускать. Вот это предложение «Листья соседних кустов, сросшихся в непролазные дебри, были либо покрыты жёлтыми пятнами, либо загибались по краям серыми рваными ранами» вообще лучше переписать. Хотя бы так: «Листья соседних кустов, сросшихся в непролазные дебри, покрылись жёлтыми пятнами, их края загибались серыми рваными ранами». «Были» убрали, лишние слова убрали (выиграли в знаках). Но я бы и это переделал. Там в нескольких других местах можно «были» легко поубирать.
«Старые вишнёвые деревья засыхали в труху» — так можно, но, на мой взгляд, неудачно. Они ж не на глазах у героя засыхали и превращались в труху. Когда он их увидел, они уже «засохли» «Их корявые стволы» не «зарывались», а «зарылись». Вот попробуйте переписать и сравните, увидите, что так лучше. Кстати, в труху — когда уже совсем развалились. уберите это слово.
То же самое: «яблоня … расползалась». Сомневаюсь, что герой видел, как она расползалась. Расползлась!Автору спасибо. Удачи!
Выскажитесь! Но обязательно представьтесь
Все комментарии на сайте Капля Прозы - общий сбор
"Я ВСЕГДА БУДУ РЯДОМ" Здравствуйте, дорогой автор рассказа. Получила удовольствие, читая Ваш текст. Текст добротный, качественный и оригинальный. Единственный минус…
Здравствуйте, дорогой одессит! Надеюсь, что Вы таки немножечко поспали. Знаете, то, что я родилась не в Одессе, а в приличной…
Милая Фая. Я думал меня сложно удивить. Но боже ш ты мой, вам удалось это сделать. Я таки тоже готов…
"ГАТТИ" - Привет, Матвей. Дай поглажу. И вот - рыбку тебе принесла. Не твоим, не думай. Тебе. - Фаина Георгиевна,…
Ну дык, финал же, чоужтам.
